C'è chi viene e c'è chi va.
Tom Cruise va.


Una cosa che ho saputo in anteprima proprio da lui sabato, quando mi ha chiamato apposta per dirmelo.

Ho dovuto aspettare per scriverlo qui: dai rilevatori statistici so che c'è un fottuto, o forse più di uno, della Banca del Burundi che abitualmente mi legge.

Se questo tizio poi è anche un pezzo grosso, sappia che è un fottuto due volte e anche di più.
Perchè noi ce lo ricordiamo quando questa banca era una grande banca e non era gestita così, alla cazzo di cane.

Tom Cruise si porterà via anche altri direttori, gente che io conosco personalmente e che reputo molto preparata, oltre che, ovviamente, un bel manipolo di clienti e le aziende con i portafogli più ricchi.
Alla Banca del Burundi alla fine resteranno solo i coglioni come facciadapirla, ignoranti come delle capre che sfruttano il lavoro altrui e invece di guadagnarsi lo stipendio onestamente vanno a scopare con l'amante nel pied à terre affittato proprio nel palazzo di fronte alla loro agenzia.

Per riuscire ad illustrare il livello delle grandi menti che gestiscono il personale scriverò soltanto che hanno obbligato Tom Cruise a far coincidere le ferie con il periodo di preavviso e poi hanno avuto la faccia da culo di chiedergli se, mentre figurava essere in ferie, poteva comunque andare in agenzia a lavorare..

Io e il mio collega ci stiamo scervellando da sabato, non possiamo assolutamente permetterci di lasciar precipitare tutti gli indici positivi che abbiamo conquistato in questi mesi di lavoro, in cui, io e lui, ci siamo fatti un mazzo stratosferico.
Così cerchiamo di tamponare la situazione: io tornerò a fare, almeno un po' e contemporaneamente allo sportello, il commerciale, per dargli una mano, lui ha già cominciato a fissare appuntamenti con i clienti "che scottano" per cercare di evitare che seguano l'ormai ex direttore alla concorrenza, io oggi ho blindato Tom e l'ho obbligato a spiegarmi quelle quattro cose di minima sopravvivenza per gestire le aziende..  so fare tutto in ambito bancario ma non so nulla delle aziende..

La variabile impazzita è la collega fintamongola.
Mi ha promesso che cercherà di fare del suo meglio.
Lei non sa di essere in prova, per una settimana.
Se ci renderà difficile questo periodo di transizione che si prospetta davvero molto lungo (passerà un bel po' prima che riescano a trovare un altro pirla disposto a farsi prendere in giro senza ottenere nulla per almeno due anni) io e il mio collega siamo già d'accordo: andremo al personale e chiederemo una sostituzione, se come al solito ci rideranno in faccia faremo presente che i clienti, stufi marci, stanno sottoscrivendo una petizione per mandarla via (giuro: in tutti questi anni di banca non avevo mai sentito una cosa del genere... sono esasperati pure loro..)

Poi Tom mi abbraccia due volte, prima che io me ne vada (a fare shopping perchè sono depressa), è un po' commosso e mi ripete che tanto ci sentiamo, che non ci perdiamo di vista..

Tom Cruise ad un cliente:

"E' un bene se la banca la fa arrabbiare. Le banche sono come le donne: ti fanno arrabbiare e basta. Quindi va  bene così."

E intanto ammicca nella mia direzione.

Sono così allucinata che persino il mio sopracciglio (che di solito si inarca minacciosamente) sembra tramortito.

 

Arriva Antonio Rossi e arriva di gran carriera.
Bello come un dio, con la voce e la pronuncia e anche il colore dei capelli come quelli di Lapo Elkann, si ferma un attimo sorpreso e interdetto nel vedermi al mio posto, perchè di pomerigigo io, di solito, non ci sono mai.. poi con lo sguardo cerca la mia collega ancora di salvezza ma la postazione è deserta: lei è in ferie.

Allora si fa coraggio, serio e compunto e anche visibilmente imbarazzato si avvicina e mi dice che deve acquistare dei dollari.

Tom Cruise lo vede e bellalì! Come stai, dove vai e le solite domande che si fanno non perchè interessi sapere dove passerà le ferie l'altro.. ma solo per avere una scusa per parlare delle proprie ferie...

Ma lui, Antonio, va nel Botswana e questa volta è Tom Cruise a restare per un attimo interdetto.

(Io sono seria come una mummia ma davvero faccio fatica a trattenermi e quasi cado dalla sedia).

Tom cerca di rilanciare dicendo che mercoledì partirà per la Sardegna ma ottiene solo dei puntini di sospensione che rimandano a un "Uh! Poveretto che meta dozzinale"..

Ma a questo punto Tom ha la meglio e si vendica piazzando ad Antonio un bel PAC, lui è un po' perplesso, forse è il nome PAC che gli richiama alla mente qualcosaltro, ma con la mente è già per lidi botswani, firma quello che c'è da firmare e rinfrancato, prima di uscire, mi urla un "Ciao Bella!!" e se ne va.

E'  già il sesto tizio oggi che mi fa delle profferte.

Persino il mio anziano professore delle medie che ogni tanto passa da queste parti.

Dev'essere uno di quei giorni in cui i miei ferormoni fanno quel cazzo che vogliono contravvenendo a tutte le mie direttive.

Nel dubbio ho anche fatto il TEST FERORMONE con Tom Cruise e il collegamaniaco.

Sì, lo so.. la materia prima non era granchè affidabile, ma una si deve anche arrangiare con quello che ha a disposizione..

You're wrong..

YOU'RE WRONG!!!

Se potessi rinascere e dovessi necessariamente rinascere in una famiglia del basso proletariato come era la mia -  pochi mezzi economici e nessuna conoscenza altolocata - sceglierei di rinascere stupida, con una capacità di comprensione di molto sotto la media, al limite della normalità.

Se con uno sforzo di astrazione dovessi "figurarmi" nella mia vita attuale, mi vedo ben rappresentata da un limone che viene spremuto fino all'ultimo e poi buttato nel sacchetto dell'umido.

Devo sempre pagare il prezzo delle mancanze vere o presunte degli altri, scontare la loro lentezza e il loro fancazzismo con il mio impegno, il mio saper fare e soprattutto il mio tempo.
Quel tempo che cerco di recuperare e di rubare disperatamente alla notte e al sonno.

Per avere in cambio solo delle gran prese per il culo.

I greci per superare il dolore dell'esistenza avevano la tragedia.

Io cos'ho?

Tom Cruise oggi non c'è.

Al suo posto c'è un "pezzo grosso" (già mi viene da ridere) dell'area.

Questo tizio non fa altro che telefonare e mentre parla al cellulare, che ormai è diventato una sua emanazione che promana* dal suo apparato auditivo, misura a lunghi passi tutta l'agenzia urlando come un pazzo.

Dall'ufficio di Tom Cruise attraversa tutto il salone arrivando fino ai bagni e poi torna indietro.

Io non riesco nemmeno a sentire quello che mi chiedono i clienti.
Ma la cosa più grave è che non riesco neanche a sentire quello che dico IO a clienti.

Sinceramente sospetto che si faccia chiamare dalla mamma, in modo da potersi dare queste arie da manager americano dei poveri.

...come siamo messi male.....

  

* aho' si vede che studio filosofia eh? Mica cazzi...

Tom Cruise: "Maledizione, oggi devo dire alla guardia che deve smettere di limonare con le clienti fuori dalla banca"

L.H.:                "Ehm.. Potrei esserci anche io quando glielo dirai??"

bhuahhahahahahahahaaaa!!!

Lo hanno beccato all'angolo con una cliente che limonava furiosamente.
... la nostra guardia condorman, che si sente in dovere di provarci con tutte le donne di qualsiasi età esse siano perchè è convinto che loro non aspettino altro che LUI!!!!

...massipuò...

Tom Cruise: "Vuoi venire al XXXYY questa sera con me e i miei amici?"

...

Tom Cruise: "OHH!!! Vuoi venire al XXXYY questa sera con me e i miei amici?"
L.H.: "?!?!?!?"
Tom Cruise: "Vuoi venire al XXXYY questa sera con me e i miei amici?"
L.H.: "Ma stai parlando con me?"

Tom Cruise ride (CHECCAZZOTIRIDI??)

Tom Cruise: "Sì!! Vieni ci sono anche i miei amici, te li faccio conoscere, poi il locale è un bel locale.."
L.H.: "Sì lo conosco quel locale.."
Tom Cruise: "Si balla sui tavoli.."
L.H.: "Lo so. Infatti quando ci sono andata HO ballato sui tavoli. Solo che il posto non mi piace e poi stasera non posso.."
Tom Cruise: "Ah.. non ti piace.."

Dopo un po':

Tom Cruise: "Buona serata, Ciccetta.."

CICCETTA?!?!?

Non scherziamo, eh?

Ma IO, CA*!!, parlo ITALIANO o qualcosa d'altro??

e SE, dico SE, parlo italiano è abbastanza COMPRENSIBILE?

 

Tom Cruise, el diretùr dei miei stivali, si intromette in una conversazione tra me e S., il mio collega.

Al solito si parlava di donne, uomini, etero, gay e lesbiche.

Tom Cruise arriva quasi di corsa per informarci che LUI nella sua vita trainspotting si è fatto anche una lesbica.

Io lo guardo con il mio solito sopracciglio alzato (una che dichiaratamente preferisce le donne difficilmente si sogna di.. a meno che non sia bisex e la bisessualità raddoppia immediatamente le chanche del sabato sera, non dimentichiamocelo)..

S. invece ha la solita espressione a forma di O.

Tom Cruise risolleva la mascella a S., compiaciuto dell'effetto, e continua:

T.C.: ".. è stata LEI ad insistere. Era di Bergamo, STRAFIGA, alta, bionda, occhi azzurri.."
L.H.:  "Ma com'è che tutte le tue ex sono SEMPRE strafighe? Rischi di essere poco credibile, lo sai?"

Ma lui è preso nella foga del racconto e non mi ascolta neanche, ci spiega, a noi poveri mentecatti privi di queste esperienze da brivido, che..

T.C.: "Il problema con le lesbiche è nella penetrazione perchè dopo un po' di anni che non fanno sesso con degli uomini.."
L.H.:  "Maccerto Tom Cruise, lo sanno tutti che dopo un po' di anni una donna torna vergine, gli si richiude..".

S., il mio collega, era già sotto la scrivania piegato in due, io me ne stavo andando e Tom Cruise mi correva dietro tirandomi per un braccio per SPIEGARMI.

..ma si può..