Le parole rispecchiano la nostra anima?
Aveva ragione Aristotele quando affermava che "i suoni della voce sono le affezioni dell'anima"?

E tralascio tutta la tradizione stoica sui lekton per venire subito al punto:

Che genere di anima può avere uno che è solito usare l'aggettivo succoso?

Nella migliore delle ipotesi mi viene in mente il rumore del risucchio che si fa con la cannuccia, quando si arriva al fondo del bicchiere.

Ma io soffro di un pessimismo cosmico leopardiano e non prendo mai in considerazione "la migliore delle ipotesi".

Così l'aggettivo "succoso" mi fa solo venire in mente qualche cosa di sporco, schifoso, viscido, miserevole e tendenzioso.

Ho cominciato così ad osservare CHI è solito usare quest'espressione e ho notato che è l'espressione preferita dagli opportunisti, dai furbi del quartiere, da quelli che credono di mettere nel sacco tutti, da quelli che se ne fottono, da quelli per cui l'unica cosa importante è avere la propria panza piena e gli altri che crepino, da quelli che sostengono che "fanno quello che gli pare" e passano sopra tutto e tutti come un carrarmato,  da quelli che fanno anche un po' senso, che hanno disturbi di personalità per cui una cosa è bianca e subito dopo è nera e vorrebbero anche convincerti che sei tu ad aver capito male, da quelli che fanno moralismo sui forum di discussione promuovendo la correttezza e poi sono esseri schifosi, da quelli che periodicamente "hanno male" perchè vedono per accidente o anche solo per un istante, come Dorian Gray, il proprio ritratto sfigurato nascosto in soffitta, tenuto al sicuro da occhi indiscreti, sottochiave, da quelli che siccome "hanno male" per lampi improvvisi di consapevolezza su ciò che sono, perdono ogni energia e non si lavano e non si tagliano i capelli e non dormono e vanno in giro come degli zombi clochard, salvo poi riprendersi con le storielle che si raccontano periodicamente per occultare l'odore di M.. che spargono in giro e presentarsi a postino, con la faccia il più pulita possibile.

Aristotele diceva anche che,  prima o poi,  le cose vere (la verità) tendono a manifestarsi e a venire alla luce.

Meeting di vecchie glorie nella vecchia agenzia, quella di Facciadapirla per intenderci, il diretùr dei miei stivali.

Arrivo e il manipolo di ex colleghi è fuori al caldo mentre gli altri sono bloccati all'interno dell'agenzia, Facciadapirla nella foga di andare a scopare con l'amante nel pied à terre che lei ha affittato nel palazzo di fronte li aveva chiusi dentro.
Loro non avevano la chiave che è appannaggio del "capo".

L. parte in tromba e si dirige verso il pied à terre, lo chiama e lui arriva incazzato.
Mi vede, digrigna i denti e mi saluta a stento.
Io comincio a godermela.
Con il mio solito sorrisetto del cazzo, quello che mi viene quando parlo con lui (lo stesso che mi si disegnava sulla faccia quando discutevo con il FILOSOFOPIRLA), quello che lo fa tanto sentire un coglione, salto direttamente i convenevoli e gli dico con un tono che gli fa ben capire che lo considero, giusto per ripetermi, un coglione: "Li hai chiusi dentro. E la chiave ce l'hai solo TU".

Farfuglia qualcosa mentre armeggia con la serratura, impreca e sbuffa, non riesce ad aprire e si agita  perchè si sente addosso il mio sguardo implacabile.

45 anni jeans con le toppe e strappati come un quindicenne e l'amante che lo aspetta di fuori. A prima vista lei sembra avere l'aria ingenua, in realtà è solo l'aria di una poco o, meglio ancora, per nulla furba.

Dopo pranzo rientriamo, ovviamente, in ritardo e lui, per farci sentire il peso della sua autorità, bacchetta tutti i miei colleghi. Vorrebbe dire qualcosa anche a me ma mi basta uno sguardo. I clienti in salone sono allibiti.

Salgo un attimo nell'ufficio di M., il mio collega preferito, poi esco a comprargli le sigarette nel bar di fronte.

Incontro il portinaio indiano del palazzo dove LORO hanno la loro piccola alcova, non mi vede da mesi ma, proprio per tenere fede e alta la bandiera di tutti i portinai che si rispettano,  per  prima cosa ritiene opportuno informarmi sull'appartamento, a seguire modi, tempi e durate delle scopate.

Guarda l'orologio e mi dice: "Ecco adesso LORO sono su"
"Veramente no, Facciadapirla è in banca.."
Guardiamo tutti e due verso l'ingresso dell'agenzia e proprio in quel momento lo vediamo varcare la soglia, mi vede e con un gesto stizzito fa marcia indietro e rientra in agenzia.
"Favoloso.." dico al portinaio "Gli ho rovinato tutto il programma!!"

Rientro in agenzia con un sorrisone che arriva fino alle orecchie e lui stizzito mi apostrofa:
"L.H. si può sapere che cazzo devi fare qui??"
I clienti guardano, i colleghi smettono di fare quello che stavano facendo e si voltano tutti insieme verso di lui: lo guardano come si guarda una merda. Anzi: una merdaccia.

Io sempre con il sorrisone e anche sghignazzando gli rispondo:
"Prima di tutto io qui ho un conto e anche un deposito amministrato e ho fissato un appuntamento con M. che è il mio gestore per delle operazioni che devo fare."
"E non ti conviene trasferire tutto dove sei tu?"
"NO. Il mio gestore è M. e trasferirò tutto quando M. se ne andrà da qui"
Lo vedo sbiancare. Se M. decide di andarsene l'agenzia colerà definitivamente a picco.

Così salgo da M. e ci sto tutto il tempo che voglio, intanto il coglione continua a mandargli clienti su clienti sapendo che prima o poi me ne dovrò andare.

Ma io dovevo andare.
In biblioteca.
A studiare.

Tanto con Facciadapirla ci saranno molte altre occasioni.. e le coglierò TUTTE.

CHI l'ha avuta vinta tra FACCIADAPIRLA e L.H????

ehehehehehe!!!!!

E il sindacalista che era con me mi guardava stupito e ad un certo punto mi ha chiesto: "Vorresti entrare nel sindacato e fare la SINDACALISTA??? Avercene come TE!!!!"

Domani prestissimo mi aspetta di nuovo Aristotele.

E alle 11,00 ho appuntamento con il capo del personale: devo difendere la mia professionalità dalla valutazione di FACCIADAPIRLA (el diretùr dei miei stivali), suggerirò che la banca gli paghi le 250 ore e lo obblighi a rifare le elementari, soprattutto la terza, mi sembra che il calcolo della media matematica faccia parte proprio del programma di quell'anno.

Eppoi voglio la sua testa: a me e ai miei ex colleghi è venuta voglia di un'amichevole e ci manca la palla

Ha tentato di ritrattare e di rifare la valutazione, non per cambiare la votazione ma per cambiare il mio commento.

Io mi sono rifiutata e gli ho detto che ho già chiamato il sindacalista e che se ne riparlerà di fronte a lui.
Si deve essere spaventato e così deve aver messo le mani avanti con quelli del personale pomeriggio, tanto da OSARE telefonarmi sul cellulare.

Ovviamente non ho risposto.

Ho però ascoltato il messaggio.

Dice che per la contestazione devo seguire un iter diverso da quello che mi ha illustrato il sindacalista al telefono questa mattina.

Di nuovo pensa di essere l'uomo più furbo del mondo quando è evidente a tutti che lui sta da una parte e la furbizia sta esattamente ai suoi antipodi.
Intanto tutti i sindacalisti che ho consultato, di varie sigle, si sono messi a ridere e gli hanno proprio dato del "furbone" per avermi messo dei voti alti che dovrebbero dare, in un sistema matematico euclideo, una media aritmetica superiore alla bassa votazione che mi ha piazzato.

L'unico pericolo è che manipoli a mia insaputa i suddetti singoli giudizi.In quel caso gli strapperò i gioielli di famiglia, non sarà facile però, se sono proporzionatli al cervello dovrò usare sia la lente d'ingrandimento (per trovarli) che le pinzette per le sopracciglia (per estirparglieli).

Come ho detto a mia mamma e a M.E.:"Questa volta vado fino in FONDO".

In banca è come a scuola, ti valutano con dei voti, in base alla votazione del direttore e al livello di inquadramento viene calcolato il premio aziendale.

Quest'anno dal personale è arrivato ai direttori il "suggerimento" di mantenere basse le votazioni per elargire meno pecunia..

Ovviamente non si tratta di una direttiva (fortemente antisindacale) ma solo di un suggerimento, sta alla stupidità del direttore decidere se seguire il consiglio.

FACCIADAPIRLA, che pensa di essere l'uomo più furbo del mondo, era già piegato a 90° ancora prima che gli arrivasse la mail dall'ufficio del personale.

Non si è fatto problemi con nessuno, l'unica spina nel fianco ero io, che sono un OSSODURO e gli faccio PAURA.. anche perchè io ho molto impatto sui miei colleghi e loro mi seguono a ruota..

Allora ieri ha tentato la strategia del chiamarmi mentre stavo uscendo di corsa.
L.H. "Non posso, sto uscendo. Devo andare in UNI, poi, non so se ti sei accorto ma è da gennaio che il mio orario d'uscita è questo. Hai avuto tutta la mattina.. inoltre è dal 18 gennaio che dovevi fare questa cosa. Se arrivi all'ultimo con la scadenza non è un problema mio."
FDP "Allora la faccio senza di te e tu domani firmi??"(Era qui che voleva arrivare)
L.H. "Non ci provare nemmeno."

Oggi mi chiama ad un orario decente.
Le votazioni sulle singole mansioni sono tutte adeguate, molto alte etc. e io penso che si è preso paura e vuole evitare lo scontro perchè SA che gli farei la pelle.
La votazione finale è invece bassissima.
????

L.H. "Scusa ma se mi hai dato tutti voti alti, la media aritmetica, che non è un'opinione, non può dare questo risultato. Io non valgo così, valgo molto di più e lo sai, tant'è che sono l'unica in grado di risolvere cose che nessuno riesce a risolvere, responsabili compresi. E l'ho dimostrato più e più volte."
FDP "SI SI, lo so bene.. Ma abbiamo tutti questo voto perchè la filiale non ha raggiunto gli obiettivi di filiale."
L.H. "Ma cosa cazzo stai dicendo? Prima di tutto NON hai dato a TUTTI questo voto, secondo: gli obiettivi non sono stati raggiunti a causa dei risultati pessimi del settore che segui TU e non in quello dove opero IO, terzo: io non ti firmo un cazzo e adesso mi dai la tastiera che nello spazio dei commenti ci scrivo IO due o tre cose."
FDP "Non puoi: ho già dato l'invio e non si può più modificare."
L.H. "Allora pomeriggio telefoni al CED e ti fai riaprire il programma, intanto ti faccio ricorso sindacale e in più scrivo a chi so IO per spiegargli bene i MOTIVI per cui il TUO settore e quindi TU vi siete dimostrati così incompetenti."
FDP  "Nessun problema, L.H."

Uff..
Proprio non ce la faccio dopo 5 giorni di Eden in compagnia dei miei greci antichi a rivedere FACCADAPIRLA, lo pseudodirettore.

Ho deciso di adottare la tecnica dell'Ing. Piovra: penserò la sua NON esistenza..
Chissà mai che funzioni e sparisca dalla faccia della Terra perchè rapito dagli alieni o dagli Khmer Rossi..

A pensarci bene credo che lo troverebbero "marcio" pure loro e lo rispedirebbero indietro...



Non c'è proprio via di scampo..

El diretùr dei miei stivali è contento.

Finalmente è riuscito a farmi fuori.

Ieri mentre saliva sulle scale per andare nel suo ufficio lo sentivo dire"Evvai! Finalmente. Oh!!! Finalmente!!"

Intanto la collega che dovrebbe prendere il mio posto è incazzata nera e si è messa in malattia, per cui io non so se la mia "dipartita" avverrà il 22 p.v., data ufficiale, o più avanti, dipende se la tipa si scazza o no.

Personalmente spero che sia la classica bancaria mentecatta che non sappia fare 2 + 2, polemica lo è, si è già capito.

Spero che sia una che faccia mangiare della gran merda alllo stupido.

Intanto i miei colleghi sono incazzati neri per il mio trasferimento e i ragazzi del bar di fronte, quello dove vado sempre, SENZAPAROLE.

mi alzo alle 5 perchè ormai rinuncio a dormire, mi metto a stirare, riordino la casa come un playmobil e decido di andare al lavoro in macchina.

Arrivo prestissimo e vado nel "mio" solito bar, dove mi sento a casa mia, mi accomodo, prendo un tea e apro il mio libro.

Leggo e leggo di gusto, di Platone, di Aristotele, del nomos di dike e aidos, dell'Iliade e dei suoi eroi omerici, gli agathoi e delle poleis, (tanto per cambiare) finchè il mio orecchio non viene disturbato da una voce più o meno familiare.

Furtivamente alzo gli occhi e vedo l'Ing. Piovra con i suoi compagni d'asilo..
"ma Ca*!!!" penso, e affondo ancora di più nella lettura, annotando nella mente per il futuro di bannare il "mio bar" di prima mattina.

Ma sono infastiditissima e il cuore batte forte, non perchè lui mi faccia qualche effetto, ma perchè sono imbarazzatissima.. secondo me lo è anche lui ma lui, a differenza di me, ha il branco che lo protegge.

Trovo strano essere usciti a cena due volte, aver raggiunto un "certo" grado di confidenza, esserci baciati e ora far finta di essere due estranei.

Come se non bastasse, già abbastanza innervosita, arrivo in banca e FACCIADAPIRLA si permette un'osservazione sbagliata su di me rivolgendosi al mio collega preferito che sgrana gli occhi e gli sta per dire "Ma tu hai dei seri problemi: fatti curare per l'amor di Dio!"

Lo batto sul tempo, visto che io sono subito dietro e ho sentito tutto, e LO SBRANO, letteralmente. Infischiandomene del fatto che la banca sia strapiena.

Settimana scorsa ho messo un maglioncino particolare, un po' strano e anche un po' aderente e..

FACCIADAPIRLA (il diretùr dei miei stivali) si è ECCITATO.

:-(

Di solito ci ricopriamo di insulti, solo il giorno prima quasi ci siamo tirati una cucitrice sul muso, e il giorno dopo, a causa di quel maglione non me lo toglievo più di dosso.

Ad un certo punto si è avvicinato con fare confidenziale (mentre io mi schiacciavo sempre più stupita contro la parete del tipo KEEP YOUR DISTANCE, BOY) e sussurrando mi dice:
"No.. dai ... seriamente, cos'è che c'è? Cos'è che succede? Sei diversa.. c'è qualcosa di diverso"

Io, che di solito sono una dura, ero imbarazzatissima e devo anche essere arrossita, anche perchè tutta la scena è successa davanti ad un gruppetto di clienti che ora penserà che me la faccio con lui (e piuttosto divento LESBICA) e davanti ai miei colleghi che osservavano attoniti, sapendo della reciproca repulsione.

Così l'ho liquidato con un "Niente, non succede niente" e "Scusa ma ci sono dei clienti .."

Ho deciso che mi rimetterò quel maglione solo quando FDP andrà in ferie: LUGLIO, probabilmente..

macchecavolo.