Al telefono Antonio Rossi mi chiede il perchè della filosofia.
Prima che io riesca a rispondere, divertendosi a dismisura, mi interrompe dicendomi:

"Ah! Maccerto! Sei anche tu una di quelle che lo fa per il suo spirito!"

Resto per un attimo interdetta e poi scoppio a ridere, lo minaccio di riattaccargli il telefono e incomincio anche io a sfotterlo di rimando, tra una risata e l'altra lo informo che il discorso sarebbe di per sè lungo e non è certo possibile affrontarlo per telefono.

"Ho capito, mi devo sbrigare ad offrirti quell'aperitivo."

La banca è affollatissima, io, dopo un'intera settimana dove ho dato anche l'anima e non ne ho più per me, sono in uno stato pietoso, così out of mind da non accorgermi nemmeno di Antonio Rossi che varca la soglia e va direttamente dal mio collega.

Il collega mi si avvicina con una scusa per avvisarmi..  ma quando si rende conto che lo fisso con lo sguardo vuoto di quella che non capisce, scuote la testa e se ne va.

Prima di andarsene Antonio Rossi passa a salutarmi, io sto servendo due clienti e nel frattempo sono anche al telefono.. nel casino mi dice che lunedì parte per l'altro capo del mondo e che mi porta un ciondolo come il suo, quel ciondolo che gli avevo notato già da tempo e che mi piace un casino.

"Te lo porto di madreperla, va bene?"

Poi intercetto una sua telefonata, così mentre gli passo nuovamente il collega mi ridice che mi porta "qualcosa di bello", che mi tiene informata sulla gara e che quando torna mi porta a bere un aperitivo, così festeggiamo il mio trenta e lode e la sua competizione.

Ascolto incredula l'altra parte di me accettare l'invito e mi maledico.

Arriva Antonio Rossi e arriva di gran carriera.
Bello come un dio, con la voce e la pronuncia e anche il colore dei capelli come quelli di Lapo Elkann, si ferma un attimo sorpreso e interdetto nel vedermi al mio posto, perchè di pomerigigo io, di solito, non ci sono mai.. poi con lo sguardo cerca la mia collega ancora di salvezza ma la postazione è deserta: lei è in ferie.

Allora si fa coraggio, serio e compunto e anche visibilmente imbarazzato si avvicina e mi dice che deve acquistare dei dollari.

Tom Cruise lo vede e bellalì! Come stai, dove vai e le solite domande che si fanno non perchè interessi sapere dove passerà le ferie l'altro.. ma solo per avere una scusa per parlare delle proprie ferie...

Ma lui, Antonio, va nel Botswana e questa volta è Tom Cruise a restare per un attimo interdetto.

(Io sono seria come una mummia ma davvero faccio fatica a trattenermi e quasi cado dalla sedia).

Tom cerca di rilanciare dicendo che mercoledì partirà per la Sardegna ma ottiene solo dei puntini di sospensione che rimandano a un "Uh! Poveretto che meta dozzinale"..

Ma a questo punto Tom ha la meglio e si vendica piazzando ad Antonio un bel PAC, lui è un po' perplesso, forse è il nome PAC che gli richiama alla mente qualcosaltro, ma con la mente è già per lidi botswani, firma quello che c'è da firmare e rinfrancato, prima di uscire, mi urla un "Ciao Bella!!" e se ne va.

Ieri ho scoperto di essere fidanzata IN CONTUMACIA.
Non mi sono ancora ripresa dallo shock.

La mia collega mi ha raccontato che la settimana scorsa è venuto in banca Antonio Rossi.
E' venuto di pomeriggio e io, facendo una specie di part time, non c'ero.

Così si è guardato in giro un po' spaesato e al limite della disperazione ha chiesto alla mia collega:

"Dov'è la mia fidanzata?"



Mi sa che gli uomini al giorno d'oggi sono veramente alla frutta.

Antonio Rossi è tornato, fa il ganzo e lo stupido con la mia collega che, a quarant'anni passati, fa l'OCA a mie spese:

Collega:           "Scommettiamo che è così? ahahahah!!"
AntonioRossi: "Sì va bene dai! Scommettiamo!"
Collega:           "Cosa scommettiamo?"
AntonioRossi: "Una cena con la sua collega!"

L.H.: " !!!!"

Appena se ne va la collega incalza e io non riesco a farla smettere.
Disperata arrivo quasi a supplicarla di darci un taglio.

Tom Cruise si unisce al gioco,  con nonchalance la butta:

T.C.:  "Comunque secondo me Antonio Rossi ha un debole per te."
L.H. : "TU e LEI dovete solo fare una cosa."
T.C. : (sghignazzando): "Cosa??"
L.H.:  "Andare a quel paese."

Loro due continuano a divertirsi alle mie spalle, io li guardo torva.
Tom Cruise torna indietro e mi dice: "Comunque sappi, per tua informazione, che LUI è nella nazionale italiana di canoa e settimana prossima partirà per disputare il titolo mondiale alle Hawaii."

E io gli rispondo: "IO alle Hawaii ci sono già stata e ti dirò, non è che mi siano piaciute granchè, o per lo meno, mi aspettavo di meglio."

Lui e la collega non riescono a smettere di ridere.
IO sbuffo.
Ci mancava solo Antonio Rossi ora..

Assorta (stranamente) dal lavoro che stavo facendo non mi accorgo che mi si piazza davanti un tipo carino (anzi, FIGO).

Gli segnalo con il dito il cartello "CHIUSO" e lo spedisco dalla mia collega.
Lui ride e mi fa una battuta che quasi non ascolto.

Intanto arriva la panettiera, la donna più curiosa e impicciona del quartiere. A sua discolpa dirò che comunque è anche molto simpatica e sempre gentile.

"Allora domani è il tuo compleanno?"
Ecco, questa è una delle domande che maggiormente mi indispongono.
A me non piace compiere gli anni e soprattutto non sopporto il DOVER DIRE la mia età.
Alla fine sono FEMMINA, nonostante l'aria da DURA..

Vedo con la coda dell'occhio che il tipo carino (anzi, FIGO) allunga l'orecchio.
Come se non bastasse la collega nota tutti questi "movimenti" e incalza: "Non indovinerete mai QUANTI.."
Io comincio ad entrare nel panico.. e impreco tra i denti.

Il ragazzo carino (anzi FIGO) azzarda un'ipotesi e mi da' dieci anni in meno, la panettiera, più realista, me ne da' otto.
Come se non bastasse interviene anche Tom Cruise che, per prendermi in giro, me ne da' di più rispetto a quelli che effettivamente ho.

A questo punto scoprire quanti anni compirò domani sembra esser diventato un vero e proprio affare di stato.

E io sono costretta a rivelare i miei anni.
Il ragazzo carino (anzi, FIGO) e la panettiera sgranano gli occhi e mi osservano come un fenomeno da baraccone, io sono visibilmnete in imbarazzo, la collega e Tom Cruise sghignazzano.

Il ragazzo carino (anzi, FIGO) pone inaspettatamente LA DOMANDA:
"Sposata o fidanzata?"

Ora è la collega a sgranare gli occhi e quasi cade dalla sedia.
Io ormai sono imbarazzatissima e rispondo:
"Ne' l'uno ne' l'altro, sai, sono difficile."
"Ah.. Pure io sono difficile ma lo dicono le ragazze..."

Finisce il prelevamento, bighellona ancora un po' in giro, parla con Tom Cruise, saluta, esce, e POI RIENTRA, mi guarda e mi dice: "Comunque davvero, non si direbbe, COMPLIMENTISSIMI!"

Io mi nascondo sotto la scrivania.