Immaginate padre e figlia che, davanti alla cassetta di risciacquo del wc completamente smontata, si rubino a vicenda dalle mani cacciaviti a stella e pappagallo e a turno soffino nei tubi sporchi di calcare per vedere se per caso si siano ostruiti.. (sì, LO SO. Quest'ultima cosa è DISGUSTING.. ma terribilmente divertente).

L'avevo già smontata io da sola la sera prima, perchè non caricava più acqua.
Avevo fatto una ricerca in internet per capire come si facesse e, siccome mi sono accorta che in un bagno della banca c'era la stessa cassetta che avevo io, ho costretto il povero George a farmi da palo - nel caso arrivasse qualcuno - mentre facevo le prove di smontaggio.

IO:   "George, se proprio, preferisco far danni QUI piuttosto che da me.. Quindi mi devi assistere."
LUI: "TU NON SEI NORMALE! Va bene, va bene!!! ARRIVO!!!"

A casa avevo regolato valvole e viti (perchè ovviamente IO non potevo avere un normale galleggiante all'interno della cassetta: dovevano mettermi un complesso marchingegno a pistoni e stantuffi) senza riuscire a risolvere il problema.

Ho dovuto per forza rivolgermi al mi' babbo, il genio per eccellenza in queste cose.

Così, io e mio padre il giorno dopo (LUI con un magnifico maglione a righe nere e viola che gli stava DADDIO - e non sto scherzando - e l'inseparabile cappellino ROSSO della FERRARI, sì, proprio quello delle FACCENDE SPESSE) abbiamo trafficato tutta la sera..
Abbiamo smontato tutto, pulito i tubi dal calcare e, istruzioni alla mano stampate da internet, riassemblato e regolato alla perfezione il gruppo galleggiante..

All'inizio sembrava essere tornato tutto normale.
Ma è durato poco.
Adesso il sistema di bloccaggio sembra essere definitivamente andato a farsi friggere e così abbiamo ordinato un nuovo gruppo galleggiante al negozio di idraulica che, spero davvero, arrivi domani.

Il problema principale è che mi tocca tenere il rubinetto generale dell'acqua chiuso e quel rubinetto apre e chiude anche l'acqua per la lavatrice.

Così ho una montagna di roba da lavare e non posso fare niente.

E se io senza lavatrice mi trasformo in una donna isterica immaginate VOI cosa possa diventare se oltre a questo non mi funziona in maniera decente neanche lo sciacquone del bagno.

Per farvi capire: sto pensando di andare a fare la pipì in giardino.

mi trovo veramente insopportabile.

Chissà cosa avrebbe pensato Kierkegaard della Macchina di Turing.


che sonno..

Pavia, di notte, è meravigliosa.

Io e Mauri ci dividiamo una sigaretta, seduti sulla panchina con i piedi per aria, appoggiati alla ringhiera del Naviglio Pavese.

Quando gli racconto, lui, incredulo, sgrana gli occhi e poi comincia a ridere.

Essì.

Del resto non c'è nient'altro da fare.

Poi mi dice:

"Complimenti, ragazza. Se fossi rimasta quella che eri quando ti ho conosciuto, ti saresti fatta fregare .."

"Beh.." gli rispondo IO "Cinque anni di clausura filosofica saranno ben serviti a qualcosa, NO?"

Lui è il mio cliente ammmericano.

Avevo sudato sette camicie, questa primavera, per convincerlo ad incontrarmi qui, in agenzia.

Ho saputo dopo dai miei colleghi, che tutti ci avevano tentato per anni e nessuno ci era mai riuscito.


Il punto è che IO gli sono risultata subito simpatica già al telefono.

Quando finalmente sono riuscita a conoscerlo di persona, ho saputo che faceva il giornalista e che in passato aveva collaborato anche con il Financial Times.

Così ho deciso di lasciar perdere qualsiasi proposta di investimento e abbiamo passato tutto il pomeriggio a parlare dei cazzi nostri.

Allora ci eravamo scambiati gli indirizzi e-mail e ho da mesi il suo biglietto da visita nel portafoglio, ma non avevo mai trovato il coraggio di scrivergli.

E' da due mesi circa che invece l'idea mi frulla per la testa e così, ieri, mi sono decisa..

Lui mi ha risposto subito, scusandosi per non essersi fatto vivo prima, dal momento che aveva pensato spesso di contattarmi, e smontandomi anche parecchio sulla situazione generale dell'editoria e del giornalismo in questo periodo di crisi.

Mi propone comunque un incontro, per poter approfondire dal vivo la questione.

George, il mio collega, attento a tutto quello che mi riguarda, si accorge subito dell'espressione scura e del mio labbro inferiore che sporge pericolosamente a mo' di broncio mentre leggo la sua risposta.

"Non ti devi abbattere", mi dice.. "TU adesso stai mettendo le basi di quello che vorrai essere.Tra due anni, quando questa crisi passerà, TU sarai pronta, con la tua laurea e con la rete di contatti che ti stai creando.. Stai tranquilla!! "

Se non riesco ad andarmene da questa cazzodibanca, già lo so, ne morirò.

mi dicono che con il caschetto liscio assomiglio a LEI.

Quando George mi porta la fotocopia dell'articolo quasi non ci credo.

Lo guardo con la bocca aperta e lui ridendo mi dice che è tutto verissimo.

Allora cerco su internet e, cavolo! Ne parlano tutti.

Voglio dire: se una ragazza non può più neanche fidarsi del suo migliore amico.. mi dite che mondo è diventato questo???

Senza contare il fatto che ai tempi avevo fatto una pubblicità esagerata dell'articolo e tutte, dico TUTTE, le mie amiche sono corse a comprarlo.

.. E stasera chiglielodice alle BEFANE???

Di LUI avevo già parlato.

Oggi è il suo compleanno, così la prima cosa che faccio appena arrivata in banca è chiamarlo.

"Stai pronta" - mi dice, entusiasta come un bambino - "sto organizzando una cena con i fiocchi!! Ci saranno TUTTI!"

Tesoro, l'unica cosa che ti auguro è che la tua vita da ora in poi possa essere infinitamente più serena di quanto lo sia stata fino ad oggi.

Ti voglio troppo bene.