Credits: Sugizo

Bene.
Incominciano gli incubi.
Sono sempre gli stessi:

1. sbaglio giorno dell'esame, se è il giorno prima corro a casa a ripassare, se è quello dopo imploro il professore inginocchiandomi sui ceci di farmi l'esame lì, direttamente nel cortile;
2. non suona la sveglia e arrivo tardissimo, nella migliore delle ipotesi il professore mi interroga per ultima, nella peggiore mi rimanda al giorno o alla settimana dopo;
3. (il peggiore in assoluto) esco in orario, scendo in box, salgo sulla macchina, giro la chiave e la macchina non parte, il motorino d'avviamento fa solo un rauco  COUGH COUGH, seguono tutte le peripezie per arrivare in tempo in università: corsa alla metropolitana stracarica di libri, viaggio carrobestiame, il RITO SCARAMANTICO che praticamente salta e il vuoto di memoria classico di una giornata incominciata nella maniera sbagliata.

Non voglio pensare a niente se non alla filosofia.
Almeno fino a lunedì.

Me lo ripeto come un mantra, come un tantra.

Ma poi i pensieri si insinuano, cazzeggio e basta un niente, leggere una frase, il cellulare che suona e io non rispondo, il videocitofono si illumina e io non giro neanche la testa per vedere chi è.

Lo so chi è.
So già cos'è.

Una volta pensavo che la filosofia fosse la soluzione e potesse aiutarmi a capire.
Ma più comprendo e più la morsa intorno allo stomaco si stringe.

Mando una mail al Prof. dell'appello di lunedì e lui mi risponde subito, con una cortesia davvero rara.

Tengo particolarmente a questo esame.

Ha chiarito molti aspetti della mia vita personale..

A una settimana esatta dall'esame (probabilmente a quest'ora lunedì prossimo sarà già tutto finito e sarò in giro a fare shopping) comincio a vedere la luce.

Sto per finire il ripasso e forse mi avanzerà il tempo di un'ultima riguardata (spero).

La sindrome premestruale è finita e il mondo non mi sembra più così scuro.

Non ho ancora un lavoro decente (in relazione ai miei canoni di decenza) e non ho più una famiglia ma...

WHO CARES?

Ho ancora tutti i miei obiettivi lì davanti a me e sono pronta a farli fuori, uno per uno.

Io mi ricordo dei nostri sogni, dei progetti raccontati di fretta, sottovoce, seduti all'aperto anche d'inverno al tavolino del "nostro" bar, quello davanti alla banca, una sigaretta condivisa, un cappuccio e una brioche, sognavamo la nostra agenzia ideale, una squadra, un TEAM, (dio! quanto ci piaceva quella parola) tutti uniti dagli stessi scopi, pensieri e azioni..

"C'è modo e modo di fare BANCA, si possono perseguire entrambi gli obiettivi con onestà, sia l'utile che la soddisfazione del cliente, basta non lasciarsi accecare dalla corsa al profitto a tutti i costi".

Io annuivo, lo interrompevo con le mie osservazioni, poi ci divertivamo a stilare una lista di chi avremmo voluto con noi e chi invece sarebbe rimasto a casa.

Adesso la SuperBanca, quella che ha contattato anche me, gli ha proposto proprio una cosa del genere, il suo sarebbe il ruolo del responsabile.

Una stretta allo stomaco all'idea di esserci, la stessa stretta allo stomaco che probabilmente ha provato lui, l'emozione era ancora percepibile ieri al telefono, mentre me lo raccontava.

Di sicuro farà anche il mio nome, ci tiene così tanto ad avermi tra i suoi che è addirittura disposto a cedermi parte del suo portafoglio.

Ci tiene tanto quanto ci tengo io ad esserci.

Speriamo!!

Studio, eh?!

Studio comunque anche se a rilento.
Studio anche se mi sembra di non ricordarmi un tubo.
E lo so che di solito è così ma questa volta è un po' diverso.
Mi sembra realmente che le parole una volta entrate nel cervello prendano diritte per l'uscita d'emergenza inspiegabilmente aperta, dimenticanza di un qualche inserviente distratto.

Troppi cazzi e mazzi, troppe menate, troppe cose che non tornano e cose che non accadono, troppe grottesche prese per il culo, troppe stupide promesse mai mantenute, troppo, troppo e troppo..

Nonostante le turbe mentali e psichiche mi forzo ogni volta a tornare sui fogli stropicciati e pasticciati, le matite che volano per terra e finiscono puntualmente sotto il letto in punti irraggiungibili.

Peccato.

Peccato  perchè in condizioni più normali avrei davvero amato questo esame dal sapore così antropologico.

Invece al momento vivo tutto solo come una grossa forzatura.

Mi manca la concentrazione, maledizione.

Quella concentrazione e quella grinta che mi faceva studiare ininterrottamente dalla mattina alla sera in quel famoso luglio torrido e husserliano di un anno e mezzo fa.

Quando ancora vivevo nell'illusione che il sapere filosofico potesse essere in grado di cambiare persone e cose.

Non che tutt'ora io non abbia questa convinzione.

Il punto è che mi aspettavo cambiamenti epocali assolutamente evidenti e non così intimi e raccolti, così nascosti.

Sembra che oggi ci sia la pioggia.

Dico sembra perchè non ho neanche voglia di scostare la tenda e guardare fuori.

E così per sapere che tempo fa giro per siti metereologici tra un Lucrezio ed un Hobbes.

Non è un bel periodo questo, per me.

E anche se mi forzo ad un lavaggio del cervello in cui mi ripeto che sono passi necessari e sono le fondamenta e che non mi permetterò di restarci invischiata come in una palude di sabbie mobili..

Non è un bel periodo.

Tutto qua.